十六岁的年龄无疑对慈善机构来说是一种负担，然而他们依旧会供给我的吃食住所，但也仅此而已。

        但是我并没有打给你。我阴暗地想着，也许你坐上车的瞬间就后悔了：后悔自己多闲事，后悔我会借此赖上你，后悔我会拖累你的人生。

        也许那时你认为我是个心坚强的人，总是面带微笑，可事实上，那却是我的笑意第一次抵达眼底。

        于是我束起双手，满脸笑意地看着你。

        我按住了你拨打电话的手，拒绝了你的提议。

        一个人安静地翻着那些早已烂熟于心的书籍时，我偶尔会想起曾经萦绕在边的飞蛾。

        你冠冕堂皇地、佯作慷慨地向我伸出援助之手，却眨眼就消失了。你的好意仿若阳光织就的金纱，来时照得的，可一走，就什么也没留下。

        你说：“有困难可以找我。”

        十七岁生日时，你带着我去了城市附近的一个小岛，你说那儿的风景很不错。

        失去锦衣玉食的生活并不让我觉得煎熬，或者说在灾难发生的瞬间，我就明了我即将面对的是什么样的结果。

        但紧接着，我又想起了你。

        失去经济来源的我离开了那所学费高昂的私立学校，而辍学后空下来的大片时间里，我常常坐在福利院的走廊边上，有时看着不远破败的花坛发呆，有时则是翻着从别低价买来的旧书。

        而后你就走了，没有再多说一个字。你乘上那辆有些老旧的汽车，消失在我的视野里，留下一串污黑的烟迹。

        你悉心地照顾我，供我继续上学，将你不算多的薪水尽数花在我的上。你担心我在学校不能入新环境，经常明里暗里问我学校的生活；你总觉得自己厨艺不佳，在繁忙工作结束后的深夜，你依旧会偷偷走进厨房；在有心人得知我的世刺探我时，你总会将我护在后，告诉他们我是你最心爱的侄子。

        然而我们彼此都清楚，你不是我的姑姑，我也不是你的侄子，我们只是两个萍水相逢的陌生人。

        我知你不是我的姑姑，但我知，你来兑现你的承诺了。

        但我依然心甘情愿地叫你姑姑，这是维系我们二人之间的唯一纽带。

        但是我唯一记得清晰的，便是那串短短的八位数字，我反复念了成千上万次，念了从那之后的整整十二年光阴。

        时隔十二年，我已经记不清那时我是什么感受，也许是惊讶，也许是感激，也许是不尽然的嘲讽。

        我想我那时一定无端恨极了你。恨你轻易地给了我承诺，却转又像他们一样，将我抛之脑后。你给出的希望是虚假的，是欺骗的，可我却又可笑地像抱着浮木一般，不肯放手。

        我愣怔地看着你，如同久溺之人浮上水面。

        你装作是第一次见到我，笑着向我说：“易遇，我是你的姑姑。”

        你穿着一件浅褐色的针织长裙，上依旧带着我第一次见你时的那黄色帽子，在院长阿谀的笑容引领下，你找到了我。

        成品出来时，你的耳朵红了。你看着那个稽的糕，小声地说着要从糕店里重新买一个。

        看，他们果然不见了。

        房子拍卖之后，我收拾了为数不多的行李，去了福利院。福利院的生活与我想象中的所差无几，平静、孤独、冷寂。

        我没有许愿，却转而问起你的生日。我似乎从那时起才发现我对你知之甚少，我们一起生活的这一年里，你甚至从来没说起你的生日。

        我拿着那张纸条，反复默念着那串数字。

        致小巧的蜡烛插在了歪歪扭扭的糕上，你的双颊飞上了一抹红，你说等下一次过生日时，你一定会给我一个最好看的糕。

写就紧跟时事的新闻，随后将我彻底忘却。我的不幸人生只不过是你们履历上不起眼的一行字。

        但是你走向我，没有出虚伪的悼，你递给我一张纸条，上面写着一串陌生的数字。

        那天，你亲手给我了一个糕。外貌很不佳，油没打发完全，草莓果酱也从糕胚中渗了出来。我在一旁看着你每一个生涩的动作，想伸手帮你，但你少见地出了不容商量的语气，你说哪有寿星自己的糕，又说你从糕店里偷师了很久，这次绝对没问题。

        房间里的灯熄灭了，黄色的烛火照亮了你的面庞，你说，易遇，许个愿吧。

        在我决定离开福利院的那天早上，我第二次看到了你。

        然后我笑了。

        你不知我有多么期待这个糕，以至于哪怕掺了毒药，我也会一口一口、面带微笑地将它们全吃掉。

        其实那个小岛我曾经去过很多次，但因为有你，我又觉得这个小岛是如此陌生。每一颗树、每一片湖、每一颗石都让我感受到新事物带给我的震颤。

        你带着我去往你生活的地方，从那之后，你充斥了我今后的所有人生。