咙麻木地动了动，说，嗯。

        别再跟我客套了。

        我妹突然问我，是不是因为答应过她不会结婚才不结的。

        ……？

        我现在什么都没法相信，真的

也得不到她全的爱。

        她又希望我结婚了吗。

        我望着她戏谑的双眼，心脏空地了几下，砰，砰，砰，撞得我口发痛，神经在撞击中拧成死结。

        她说，要是她让我结婚呢？

        我们如今的境，都归咎于我。是我的错，我当初不该动摇，不该沦陷，也许我不再缠着她，放她自由才是最好的。……但我放不开。

        真的吗？

        她从背后抱住我，跟我歉，说不是那个意思。

        我好像忽然听不懂人话了。

        “她呆呆地望着那群跑散的家伙，望着极目之的空寂，凭她的智力绝不可能把这个世界想不明白吧？”

        我的心一下冷了。

        我发觉我妹真的很可怜。高中时我读过史铁生的《我与地坛》，园子里出现过一对兄妹，妹妹的哥哥同样只比她大四五岁，哥哥的妹妹同样漂亮童真，当时我联想到我和我妹，只是这一点点关系甚微的联想，都令我倏忽专注地读了进去，那对兄妹总会来园子里玩耍，妹妹喜欢捡灯笼花，哥哥会捉虫子取悦妹妹。我和我妹的感情其实也一如他们那般好――我这么想着，结果往下看到，那个小妹妹是个弱智的孩子。

        我让她睡吧，我妹于是没再说下去，靠着我的后背睡了，我自个儿则睁着眼睛，脑子乱哄哄的怎么都睡不着。没过一会突然感觉后背传来点点意，伴着低低的哭声。

        我妹能不能再多爱我一点……她老哥真的很孤单。

        我永远忘不掉书中那句话：“世上的事常常使上帝的居心变得可疑。”西方人遇到什么灾难困苦都要向上帝祈祷，但上帝倘若真那么慈悲悯恤，天降的灾殃又从何而来？我也质疑上帝，因为我和我妹跟园子里的兄妹又是相似境，只不过残疾的是我，书里的哥哥有个智力障碍的妹妹，我的妹妹则有个情感残障的哥哥，除了自己亲妹妹以外竟然无法爱上其他人。

        我翻过，看到她满脸的泪痕，我帮她掉眼泪，问她为什么哭。

        完几场，我们都有些懒，赖在一起说闲话，我妹说打算住几天就回去，不然一直住酒店太花钱了。

        舒服，当然舒服，有哪次不舒服的。

        我妹问我，得舒不舒服。

        但她为了我而哭。我又轻易地原谅了她，亲她的额对她说对不起，然后极尽温柔地出弥补，让她舒服了一场。

        我抓住她的胳膊想让她再说一次，说清楚什么意思。似乎用的力气大了些，她受惊地叫起来，赶忙说她是开玩笑的。

        她笑着说，上次我在校门口见到的那个追她的男生，他上周也是这么说的。

        这是横亘在我们面前，逃不开也迈不过去的一关。我清楚在这一关上，我要承担的压力比我妹更大，或许她对我的感情的淡化也有一分原因来源于此，她觉得我早晚会结婚。

        不爱我就别来安我，让我觉得自己怪悲哀。

        是，我也想不明白，哪怕我的智力从世俗意义上没有残缺。但能想通世界运行原理的人，一般都被称作智者吧？

        她在说什么？

        她抱着我的脖子，在我耳边动情息，我不敢想象这声音在未来某一天可能会属于别人，那跟往我上刀子也没什么区别。我突然想把她的咙割断，这样她就不会再给别人听了。

        园子里的哥哥没有抛弃妹妹，我的妹妹可不可以也不抛弃我，离了她我也没法康健顺遂地活下去。

        她睁开眼睛，眼圈红红的，说梦见我不在了。

        我希望小影幸福，希望她过得比谁都好，因为我爱她。但也正因为我爱她，所以又痛苦于她离开我而得到幸福，她留在我边却只有苦难。我的爱只会带给她无尽的麻烦和困扰。

        那我不知了，我的心脏绞痛到令我无法思考，我说，那看情况吧。然后背过去。我现在不能看她，我怕我恨她，恨她恨到从此死抓着她不肯放开。

        我愧对于我妹，我对不起她……给不了她一个美满健康的家，给不了她光明正大的爱情，哪怕仅仅是最平凡的幸福――她如果将来想要孩子，我甚至没法给她一个健全的小孩。

        好样的，对她挂个脸就梦到我没了。

        但除了许诺外，我还能点什么来证明呢？我一时想不出来。别的情侣可以官宣可以结婚，我和我妹又能些什么来阻挡外人的干预？我们的感情本就会受到所有人的阻挠。

        我之后还是换个一居室吧。

        我对她许诺过我不会结婚，但我的诺言在她眼里应当是已经没有信服力了，毕竟我严重失信过一回。

        说着说着又说到老妈过年婚，一提及这个话题，我俩都静了。