鞋还是穿上自己的平底鞋，走路的时候都很难受，每走一步都让人很痛苦，我只

        穿着一双连的白色丝袜，不过和丝袜一的内与罩之间只有几交叉的绑

        疯了似地从家里跑出去，我也不能再呆在里面了，幻想越来越严重，脑子里

        知他在哪啊……不，知了也不会去的！我……我最后还是决定去找闺蜜，也

        有一双说不出的美感……她好漂亮…我也想…不，不行……

        也被……怎么可能呢？我又在瞎想了……纯洁的白色和暴的感混杂在一起，

        制住自己的情绪，不能再被他影响了！

        知目的地后司机就安静地开着车，几乎没有从后视镜里看过我一眼，这让

        车，双脚离地的时候那种难受稍微缓解了一些。

        只能去找她了，在这个城市自己似乎只有这一个朋友……

        且越来越难受，还会不自觉地踮起脚尖，我不能再这么走路了，感觉会疯掉的，

        心里居然有种失落的感觉……他们怎么都不看我了？我好想让他们关注我啊！是

        意了！这种暗示没有用的！我好不容易忍着痛苦走到小区门口，打到了一辆出租

        这里住一段时间，她也很爽快的答应了，而且还很开心的样子。

        下了车，我强忍着每一步的痛苦跑到了闺蜜家里，一开门我就再也控制不住

        问，但是鉴于她一直以来都在给我灌输女人要感的事情，似乎这样也没什么不

        放出来了，那些强烈的渴望和空虚感好像也淡化了不少，起码脑海里的胡思乱想

        我不要…他不是我的主人！那双高跟鞋，那双丝袜，还有衣柜里那些感的衣服，

        眼神不自觉地又瞟到了那边刚刚脱下去的高跟鞋、丝袜和感内衣，忍不住

        样子，甚至会幻想用穿着丝袜的美脚摩主人真实肉棒的快感，是不是会比假阳

        自己的情绪，抱着闺蜜哭了起来……闺蜜似乎也愣住了，就站在门口一动不动，

        过来，嘴里居然一直着那假阳，赶忙用手捂住了嘴，我已经这么适应它了

        总会想到自己在那个屋子里的各个角落自时的快感，那种让人回味和享受的快

        么？我为什么要让他偷看？我才不是这种女人！

        我更加失落了……他为什么不偷看我了？我这么没有引力么？我……我失落什

        我展示一样。

        但是我又不能穿回高跟鞋……而且出了大楼，没有感受到以往被男人注视的目光，

这些的么？主人也不喜欢……我…不能在想这个了！我必须控

        我了眼泪，松开了闺蜜，站在她面前，这时我才注意到，她在家里居然

        我不知去哪，去找主人吗？！我怎么还在想！干嘛要去找他？而且我也不

        「怎么样？好看吗？」闺蜜看我盯着她，高兴地转动了一下子，好像在给

        带连接着，脚底踩着一双高跟鞋……还好是白色的，我有那么一瞬间差点以为她

        么？四下看了看，没有人我才放心下来，转把门打开，将假阳拿出来随手扔

        「好…好看」我是说的实话，不过，为什么她在家里会穿成这样？虽然有疑

        能一直在闺蜜家里呆着。

        ………………

        都是主…都是那个男人的计划！我必须得远离他们，不然我会……

        到了地上，才又关上门离开。

        双手环抱着我，轻轻拍打着我的背……我哭了好久，感觉心底所有的难受都释

        我穿着平底鞋跑下楼，脚上没有高跟鞋的陪伴，感觉每一步都非常痛苦，而

        「嘻嘻，快进来吧，傻站在门口算怎么回事~」闺蜜把我迎进了屋里，也没

        已经停下了……

        感……我需要找个地方平静下来！这就跟毒一样，只要我熬过了这段时间，这

        给我的感觉

        我和公司请了病假，因为我现在这样完全没办法出门，不是在屋里穿着拖

        问我为什么这样，或许是知我想说的话会自己说吧，我问了一下可不可以在她

        更美妙……而且要是真的能到主人的……啊……不能再想了……

        种好像是戒断反应的过程，我一定可以控制住自己的想法的！刚一出门我才反应

        想到穿着它们时的那种满足和幸福感，脑子里浮现出自己打扮得极其感妖艳的

        不是穿回那些感的衣服就可以了？不行，我干嘛要让男人看？我最讨厌被人注

        合理的，所以没有问出来。

        这几天，我才发现闺蜜的衣服有多